FOI POR POUCO

No inicio do semestre, nosso colega Antonio viveu rapidamente um momento de muita preocupação, foram pouco menos de 60 segundos de tensão e medo que jamais serão esquecidos pelo nosso colega. Alguns membros da turma têm um jeito nada discreto de cumprimentar e dizer tchau, e foi esse jeitinho de demonstrar apreço que fez nosso amigo se virar nos trinta, duas vezes! No exato momento que o nosso colega se despedia para ir para a Bahia juntamente com sua amada, a galera do “jeitinho” diz tchau de forma nada comunal: - Cuidado com esse caboclo! Taiane, te cuida com esse garoto! Vê se presta atenção, com esse cara! Cuidado, onde tem cabelo tem cabeça viu! Enfim, um monte de saudações amigáveis. E o que tem demais nisso? Bem... nada. O problema é que a Van (pra não dizer Combi) onde nosso colega estava tinha muita gente incluindo seu futuro sogro! Ainda bem que o motorista tava com pressa e a turminha lá não escutou tudo ou pelo menos acham que tudo que ouviram foi errado. Mas estejam certos que por pouco ele não ganhou a contas com o sogro.

A PANTERA COR DE ROSA

Numa de nossas aulas de Tópicos Contemporâneos em Administração, falando sobre inovação uma notória figura dos contos infantis surge para tirar todo mundo do sério, estamos falando da famosa e mais espetacular pantera de todos os tempos, a Pantera Cor de Rosa. E como foi que ela apareceu nessa aula? Bem, ela surgiu no exato momento que discutíamos sobre foco em atividades inovadoras e essa figura foi tida como exemplo, aliás um exemplo pra lá de inovador. O nosso professor André Raposo, nos contou uma breve história: uma mulher na expectativa de agradar seu esposo resolveu em uma noite dar-lhe algo especial (não é isso que vocês estão pensando...quer dizer isso também... mas de outra forma!). Aquela mulher resolveu se fantasiar de Pantera Cor de Rosa, inicialmente uma idéia magnífica, ela se produziu e na hora ‘do vamos ver’ e com o toque todo especial da trilha sonora da pantera, ela a Pantera Cor de Rosa se apresenta, entra no quarto devagar, com todo jeitinho e balançando o rabo e de repente da cama, seu esposo que lhe esperava interrompe a trilha sonora com outro som estridente, o cara começou a gargalhar de um jeito que a Pantera Cor de Rosa começou a ficar roxa de vergonha. O cara ficou tão empolgado que a única coisa que ele fez naquela noite foi sorrir, por que outra coisa não subiu naquela noite a não ser a mulher tentando ainda alguma coisa para não sair com um resultado frustrante. E o que tem de engraçado nisso? Gente, a Pantera Cor de Rosa não tem o tamanho de um hipopótamo e acreditamos que não chega a pesar mais que 50 quilos. Nossa, o cara deve ter pensado que era a Mobydique, a Baleia Cor de Rosa. Por isso, vai a nossa dica para os futuros gestores de inovação, “Não fujam do foco!”

O RESTAURANTE QUE NÃO RESTA NADA

Muitas pessoas acham que já viram tudo, mas nossa turma discorda. Mais uma vez em Tópicos Contemporâneos em Administração um exemplo de empreendimento inovador invade nossa sala com prato cheio de risadas: O Restaurante Birimbelo, o único restaurante que faz você comer até o talo. Como assim? O bendito restaurante oferece uma variedade de pratos e refeições a R$ 3,00, é self service, isto é, você come o quanto quiser por apenas R$ 3,00. No entanto, há algumas regrinhas para que você se sirva muito bem: Não pode deixar nadinha no prato, pois sobrou, multou e não pode dividir com ninguém! (Essa é boa, tem gente que tem a cara de pau de fazer uma “montanha” e sair distribuindo os hectares para os amigos e familiares, tinha que ter essa regra mesmo). O fato é que é muito difícil alguém pagar a bendita multa, a pessoa pode está se explodindo mais só se explode mesmo depois que sai do restaurante. Isso é o que chamamos de Inovação, podia ser implantado em todos os restaurantes assim ninguém ia morrer de fome.

GERAÇÃO ASINHA

Já ouvimos falar em Primeira Geração, Segunda, Terceira... também já ouvimos falar em Geração de Computadores, em Geração de Energia... enfim em monte de conceitos relacionados a Geração, mas Geração Asinha, essa é nova! Geração Asinha é uma nova filosofia adotada pelo professor André Raposo de Tópicos Contemporâneos em Administração que se baseia em doações afetivas nas relações familiares, às vezes, não muito afetivas, vamos combinar né! O quê?! Você não entendeu? Veja, que na Geração de nossos avôs e até dos nossos pais tudo era dado e doado para os filhos, na hora de almoçar o peito do frango era para o filho, a coxa também, até os pés era dado para os filhos, na janta do mesmo jeito e a única coisa que sobrava para os pais era a asinha! Ainda bem que essa filosofia não pegou nessa geração, já pensou o tanto de criança obesa que íamos ter por aí. Contudo, essa Geração já tem uma identidade: A Geração MSN ou ainda Geração Sem Fala, onde tudo o que você pensa os dedos falam, ou melhor, teclam. Embora bem repercutida essa nova filosofia, só houve adesão em massa pelo público masculino, pois a mulheres não se contentaram em falar só com os dedos, elas falam pelos cotovelos também.

RECREIO

Na nossa turma não é difícil de acreditar que ainda existem pessoas que gostam de um recreio. Isso mesmo, R-E-C-R-E-I-O. Que tal, no penúltimo período da faculdade e pessoas como o mais famoso Hello Kit (O vovô) ainda fala do intervalo acadêmico como se fosse o recreio no ensino infantil. Até no ensino fundamental já foi abolido esse termo. Mas há uma justificativa para isso, nosso colega quase todos os dias chega na faculdade com fome e cansado, e o que vem na cabeça dele, “merenda escolar”, como não tem “merenda escolar” durante as aulas então ele associa essa necessidade com o que? Adivinha? Isso mesmo, Recreio. É vovô não adianta não, passou dos quarenta, agora agüenta!

EU, HEIN!

A criatividade é uma coisa surpreendente, não há barreiras ou qualquer outro obstáculo que faça com que a criatividade não apareça. E por falar em criatividade em Tópicos Contemporâneos em Administração, o professor fez uma pergunta inocente, mas recebeu uma resposta pra lá de maliciosa: Digam-me uma coisa importante hoje em dia e que se guarda? Surgiram algumas coisas, como Notebook, Cartão de Crédito, Dinheiro enfim um horror de coisas inocentes que não machuca ninguém, mas teve um resposta que para turma entender e quebrar o gelo que se formou, tinha que ser repetida novamente, sabe qual foi a resposta? Adivinha? Pensa um pouquinho, vai? Mais um pouquinho? Bem, a resposta foi “Esperma”, não adianta você fazer essa cara, foi “Esperma” mesmo que a pessoa falou. A pessoa se justificou é claro, “é importante porque muitos casais não têm condições de se reproduzir, então esperma neles e tem que guardar porque não é todo dia que o sexo masculino ta a fim de doar uma gota de centenas de milhões de espermatozóides e estes não sobrevivem em condições normais por mais de 72 horas”. Nossa! a explicação foi muuuuuuuuito criativa, mas não se enganem quem falou isso foi uma mulher ta! RÉPLICA DOS HOMENS: Tudo bem se ela acha importante isso hoje em dia e quer guardar, que fique sussegada o que tem de homem solteiro na turma e reproduzindo esses milhões de espermatozóides em menos de 72 horas, né brincadeira não! Uma coisa é certa, se ela quer abrir um Banco de Esperma, cliente é que não vai falta!

FESTA NO APÊ

Para a surpresa de muitos, uma determinada festa de aniversário, contou com a presença ilustre de casais como Giancarlo e Socorro, Leonardo e sua esposa, Jairo e sua digníssima, Alisson e sua Namorada entre outros, presenças essas não muito comuns nos eventos, principalmente com suas acompanhantes. Mas essa parte não foi a melhor da festa. O melhor mesmo começou assim que o Soneca (Vinicius) se despediu (quer dizer, assim que ele acabou com a janta rsrs) a partir daí a galera iniciou um festival de “Quem bebe Licor mais rápido” dose uma, dose duas, dose três... e assim a festa seguiu. Duas horas depois, um monte de gente dançando o Reboletion do Bebo Bom ou R.B.B., lindo gente .... lindo mesmo, era uma bebografia melhor do que a outra! Rsrsrs Mais isso ainda não foi o ápice da festa. Qual é o remédio para um monte de dançarinos do R.B.B.? Água fria! E só tinha um jeito de todos levarem água fria ao mesmo tempo, na chuva. Gente, aquela cena foi a coisa mais linda do mundo, ver alguns dos nossos amigos só de short na chuva... pareciam crianças... lindo ... lindo, nessa hora as acompanhantes (pra não dizer esposas) já estavam nas últimas, doidinhas pra descer o cacete naquelas criancinhas, mas pensaram duas vezes: vamos descer o cacete e também dar umas pauladas para curar a cachaça mais rápido. Nessa hora, deu pra escutar um Amém bem animado no fundo casa. Amém!

PEQUIZEIRO I: O MISTÉRIO

Muitas são as descobertas feitas pelo nosso colega Jaja no misterioso município de Pequizeiro. A pergunta que não queria calar: O que tanto o Leandro fazia em Pequizeiro?

Final de semana era Pequizeiro, feriado era

Pequizeiro, folga era Pequizeiro... até trabalho da faculdade era no Pequizeiro, enfim tudo virava Pequizeiro. Mas finalmente o mistério foi desvendado. E agora as revelações: Gente, o Jaja não sabia se a mãe dele era a Prefeita ou se o Leandro era o tal, nossa! Na Facul ele é tremendamente tímido, mas no Pequizeiro, hum... ele é praticamente o porta-voz do município. Mas não acaba aí... no carnaval desse ano, no referido município, ele provou de vez que não tem nada de tímido, o garotinho estava bem fantasiado com adereços cor de rosa, com direito a muitas lantejoulas e purpurinas... fantástico, o Sr. Leandro soltou a franga (no bom sentido é claro!). Quem diria! O Leandro um rapaz que pra dizer alguma tem que soletrar primeiro... incrível. Achávamos que Pequi só servia pra encher o bucho do povo, mas ele dá super poderes também! Uma coisa é certa, o Jaja já se colocou a disposição de ser vereador do futuro prefeito Leandro.

PEQUIZEIRO II: A TRAIÇÃO

Ainda em visita a Pequizeiro, nosso amigo Jaja, resolve juntamente com seu companheiro Leandro, conhecer melhor o município. Encostaram em um bar, para tomar aquela nova e amiga cerveja (você achou que íamos dizer “velha e amiga cerveja né...hum... não tomamos qualquer coisa não!). Assim que se acomodaram, Jaja (o acendedor de vela), Leandro e sua namorada, de repente um pessoa surge e nessa hora o Jaja já estava resmungando “é a treva!!!” “você vai sofrer guaxinim!”, mas o que ele ainda não sabia é que essa pessoa seria sua mais nova companhia. A bendita pessoa sentou-se ao lado do Jaja e dali não saiu, foi paixão a primeira vista. O Leandro e sua namorada choravam de tanta emoção, comovidos com a cena (riam mais que Hienas!!!). O doido (era um doido mesmo, e não é no bom sentido não, é em sentido lato mesmo!) não desgrudou do Jaja, tanto gente no bar e o doidinho foi se apaixonar pelo Jaja, que tal (tinha que ser doido mesmo!!!). O doido tava tão doido pelo Jairo que na despedida ele queria jogar um pedra no carro para que não deixasse sua paixão escapar, coitado foi a pessoa que tentou impedir aquilo. Isso é o que chamamos de amor a prova de loucuras. Por isso, dedicamos esse boletim para nosso amigo Giancarlo, companheiro fiel do Jaja, ta vendo isso né?! Pois é! Se cuida meu caro, senão tu vai sofrer guaxinim...! rsrsrs

PEQUIZEIRO III: ... ÃO(ZINHO)!

Nosso amigo Jairo viveu uma aventura e tanto no Pequizeiro, antes de viajar o Jaja foi categórico ao dizer que iria viajar para a bendita cidade, disse a sua digníssima: “Vou de carrÃO, para o pequizeirÃO, com um amigÃO e só volto na segunda de tardezÃO” e sua mulher: “Então tá bÃO!”. Até ali foi tudo tranqüilo. Quando chegou a hora de fazer o retorno para Palmas, o “ÃO” começou a diminuir: “Meu bem eu só chego aí na terça tá!”, Jaja

disse e sua mulher retrucou: “Quando o JajazÃO chegar nós conversa!”. Assim que chegou em Palmas, o bicho pegou. Sua mulher: “Vai no mercadÃO, comprar feijÃO, com o seu cartÃO” e Jairo todo murcho: “Tá bom amorZINHO, vou rapidINHO, com todo carINHO, compra seu feijãoZINHO e também o leite nINHO.” Que tal, foi uma diminuição e tanto! Nunca mais ele usa o “ÃO”.

GUAXINIM

De onde será que veio a tão expressada frase: “Tu vai sofrer Guaxinim!”. Ela não veio de longe, mas também não é do Maranhão. Essa frase surgiu há algumas décadas atrás, no nordeste da Paraíba. Conta-se que um determinado agricultor de legumes e hortaliças da região tinha certo problema com um animal raro naquelas bandas, que se chamava Guaxinim. Esse animal vivia arrancando as hortaliças dos canteiros e estragando os legumes e não era para o seu consumo, era para se divertir. O bichano tinha aqueles canteiros como se fosse um playground, tudo ali era brinquedo para ele e isso deixava o agricultor enraivecido. O agricultor não matava nenhum tipo de animal e também não se desfazia deles. Até que um belo dia o agricultor se escondeu no meio de um matagal próximo dos canteiros e ficou aguardando o filho da mãe. E lá vem ele todo animado e pá.... o agricultor capturou o bicho. E com um cipó bem afinado dá lhe taca. Outros agricultores que ali passavam e que também já tiveram problemas com o bichano viram a cena e sem dó acrescentaram: “Tu vai sofrer Guaxinim!”. Depois disso, nunca mais foi visto o Guaxinim por aquelas bandas. Mais uma coisa é certa, toda brincadeira que resulta num trabalho depois, ficaria marcado pela celebre frase. Hoje, se você ouvir isso, significa que naquele momento a pessoa ta sorrindo, mas depois...vai sofrer!

HOT DOG

Na entrada da faculdade há uma variedade de comerciantes ambulantes que ofertam os mais variados produtos do gênero alimentício, em especial, citamos um hot dog que oferece além cachorro-quente tradicional, muitas outras variedades de cachorro-quente, com molho e na chapa. Mas o que chama a atenção de fato não é o que o hot dog oferece e sim como os produtos são procurados. Em um flagrante inusitado, descobrimos que muitos ao solicitar o bendito cachorro-quente, solicitam dessa forma: “Me vê o cachorro-quente de mói!”. Tudo bem que falar errado é ainda tolerante, mas pedi um cachorro-quente desse jeito... bem, é no mínimo muito gozado. De “mói”! kkkkk, esse cachorro-quente deve ser um purê de pão com uma salsicha no meio. O mais interessante é que ninguém se habilita a dizer “me vê um cachorro-quente de chapa”.

KAIZEN:TÉCNICA DE MELHORAMENTO CONTÍNUO

Isso mesmo que você leu, Kaizen! Não é da Kaiser que estamos falando, é Kaizen. Kaizen, é uma técnica de melhoramento contínuo dos processos de uma organização e esse termo foi visto pelos acadêmicos pela primeira vez na aula de Gestão da Qualidade e da Produtividade II. O termo causou um certo alvoroço, boa parte da turma ficou empolgada com essa técnica para a surpresa da professora. Inicialmente a professora não entendia muito a causa de tanta balburdia mas não demorou muito e ela descobriu que havíamos criado um definição mais inteligente, mas não para a Kaizen, imaginem? É claro, o tempo que a gente gastou para criar essa definição inteligente era muito precioso, e porque não dedicar esse tempo para algo que a gente gosta, Kaiser (Nem todo mundo gosta dela, mas figem que é uma beleza!). Kaiser: Técnica de melhoramento regressivo para quem não pára de beber. Inteligente né! Fazer o quê nem tudo que é Contínuo (bebedeira) causa melhoramento. Nós várias vezes provamos isso!

AOS CHEFES INCOMPREENDIDOS

A disciplina de Gestão Social é importante principalmente em ocasiões de conflito organizacional e sua função é gerenciar as necessidades e os interesses dos envolvidos no processo. Por esse motivo, recomendamos aqueles incompreendidos que entreguem o cargo por que de Gestão Social entendemos muito bem...e como administradores não perdemos tempo ensinando essas coisas...contudo seria bom que nosso recado ao lado fosse lido!

EMPREGADO, E PRONTO!

“Alguém aqui é Chefe? Há não! Então todo mundo é Líder!” Essa foi a frase que abriu uma grande discussão sobre colaborador e liderança em uma de nossas aulas de Gestão da Qualidade e da Produtividade II, disciplina essa da professora Erna Schultz. Pensa, quando a pessoa apresentou essa frase ficamos confusos, tamanha foi a confusão que essa frase criou, não sabíamos o que a pessoa quis dizer, se ela queria dizer que enquanto não somos chefes (o que influencia) seríamos líderes ( o que são influenciados). Embora a confusão, a autora da frase concertou o erro e no lugar de líder, substitui por colaborador. Mas a partir daí outra confusão... “colaborador”... influenciado!? A coitada da pessoa ficou tão aperreada com a discussão, que disse logo a verdade: “empregado, pronto!” e finalmente chegamos a essa conclusão:

Chefe: é o que manda e não tem seguidor, Líder: é o que convence e tem seguidor, Colaborador: é o que dá de graça e tem um monte de seguidor, e Empregado: bem, esse é pau mandado, convencido, chega a trabalhar de graça e vive seguindo os outros.

É amigos, a verdade dói!!! Mais acaba com qualquer discussão.

CARTÃO DE CRÉDITO

Com certeza você já deve ter feito muitos usos do seu cartão de crédito ou no mínimo já usou até o último centavo do limite dele. Isso é inteiramente normal, na hora do desespero, do sufoco, da gravata que estão dando em você, não adianta chorar o que resolve de imediato é o bendito Cartão de Crédito. Mas há pessoas que realmente extravasam, pesquisadores ainda não sabem ao certo quando esse comportamento começou a ser desenvolvido, o fato é que tem muito marmanjo fazendo um uso do cartão de crédito de um jeito muito mirabolante: comprando camisinha! Isso mesmo que você leu, comprando camisinha. Tudo bem que comprar alguma coisa abaixo de R$ 1,99 no crédito não quer dizer muita coisa, mas comprar camisinha no crédito é um extraordinário comportamento de desespero em excesso (Mico Sexual), algo que você vai usar no presente pagando no futuro, pensa é muito desespero! Pelo menos a intenção é a das mais seguras.

O ENCONTRO DO ANO

Quem diria, algo com toda a probabilidade de não acontecer, acontece. O encontro do ano. Pela primeira vez em três anos, um mês e onze dias Silmara News e Jaja fazem trabalho juntos. Foi pouco menos de uma hora de trabalho, mais foi tempo suficiente para provar que o impossível também é possível, no final das contas Jaja agradece e ainda enfatiza: “Fazer trabalho com a Silmara, adooooooooro!”. Eita que é nesse ano que o Jaja entra no Retsociety.

HELP ME

No inicio de março deste ano, foi dada a primeira pegadinha fora da sala de aula. Até então não era interessante vermos e aplicarmos pegadinhas fora da sala de aula, mas existe a primeira vez para tudo. E essa foi a primeira vez que nosso colega Jairo, participou tão ativamente de uma pegadinha.

Quando saia do escritório onde trabalha na DHES Consultoria, isso por volta das 18h e 32min a surpresa, a porta de entrada do edifício estava trancada. Para o seu desespero a única pessoa que ele sabia que tinha a chave, já havia saído minutos antes, pensou em ligar para ela, mas afinal de contas não tinha o número dela, nessa hora a solução mais visível que apareceu foi a de chamar a atenção do porteiro, que não estava próximo, a partir daí ouve-se uma seqüência de berros e gritos de socorro. Enquanto ele gritava, alguém maliciosamente ria e dava gargalhadas. O Leandro havia trancado a porta, ele tinha a chave e o Jaja não sabia. Para o seu bem, o Leandro só foi aparecer dias depois.

SIGNIFICÂNCIA SIGNIFICATIVA

Não é de hoje que existe tamanha importância nas palavras e sua intensidade às vezes causa estranheza. Mas como já de costume na nossa turma, em uma de nossas aulas de Planejamento e Gestão Ambiental, uma determinada apresentação começou ganhar destaque (antes disso, metade da sala estava imitando o Vinícius [dormindo] e a outra metade contava os minutos para ir embora). A bendita apresentação chamou muito a nossa atenção quando o significado ganhou significativa significância, ou melhor, ganhou “uma significância significativa” a partir daí não precisava dizer mais nada, a redundância redundante daquela redonda apresentação deixou todo mundo redondamente animado e o professor é claro deu uma significativa significante nota. Eita, se nos pegam falando assim, a gente ia tomar e descer bem no redondo e pode ter certeza que não tem nada haver com Skol.

A LÍNGUA PORTUGUESA EM VERSÃO BRASILEIRA

O lado mal...

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite,

diz à mulher que já estava deitada :

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

O lado bom...

A LETRA DO MÉDICO E O CEREAL

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.

O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai:

- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?

- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.

O filho, então, pega a receita que diz:

"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA”

Moral da História:

É.... não há bem que faça mal e nenhum mal que faça bem... o negócio é fazer ou pelos menos tentar fazer alguma coisa...

O DIA DEPOIS DE AMANHÃ

Foi o filme que assistimos numa aula de Planejamento e Gestão Ambiental com o professor Gustavo Muller. Foi um filme e tanto... tanto que era um trabalho para ser elaborado assim que o mesmo terminasse e o mais interessante é que a principal pergunta do questionário era narrar o quê

o mendigo – personagem do filme – havia dito a respeito do meio ambiente. Bem o filme durou pouco menos de duas horas, mas foram duas horas de muito suspense, todo mundo estava esperando o que o mendigo ia falar, toda vez que ele aparecia era uma euforia só, “e ai mendigo, você fala ou não fala?”, “só precisamos de uma palavra” e o suspense continuou. Para a nossa descontração alguns colegas, como o Hello Kitty, contribuiu com a interpretação de algumas cenas: “Eita... o negão (personagem que representa um segurança) vai morrer branco!” e “É realmente a seção de Direito Tributário dá pra fazer bastante calor (queimando livros na lareira)!” e por que não saldar nosso colega que contribui com uma verdade incontestável, ele o Sr. Wilden Marinho, o filme estava acabando e todo mundo preocupado, pois o dia depois de amanhã significava zero no trabalho se não narrasse o que o bendito do mendigo ia dizer... o problema é que nada que a figura dizia acrescentava para o trabalho e para encerrar o nosso colega Wilden enfatiza: “Só uma palavra basta!”

O BLOG DO HELLO KITTY

Depois do grande sucesso do Tosse e Cola, um empreendimento inovador e criativo do Sr. Hello Kitty desenvolvido no semestre passado e que consistia em colar na prova usando uma disfarçada tosse foi aprimorada por um outro colega, o Sr. W.M. Kitty, que nada mais é que um parente próximo do Hello Kitty, pelo menos na idade é bem próximo mesmo. O Sr. W.M. Kitty transformou a metodologia do Tosse e Cola, em Blog e Cola... isso mesmo, Blog e Cola e funciona assim: coleta-se dados de blog e cola-se no Pré-projeto. É simples e o processo é muito fácil. Muita gente tem aplicado essa ferramenta para agilizar os seus trabalhos. E o bom é que não precisa muita astúcia para aplicá-lo, só precisa mesmo de uma boa internet. No entanto, assim que foi lançado esse novo serviço ele sofreu uma séria repressão por parte de um stakholder, seu nome: O farejador, ele é um cara virtual muito mal mesmo, não gostou da invenção do W.M. e pei! acabou com a alegria dele. Mas a história deu pelo menos para criar um Blog, o Blog do Hello Kitty. É galera... a gente bem que tentou seguir o exemplo desses caras... as pessoas mais “experientes” da sala... mas não deu!

TAQUARUSSUTIE

Foi um encontro que realizamos no dia 16 de maio, domingo, no Taquarussu. Esse encontro contou com a participação das turmas do 8º período de Administração e do pessoal de Gestão Ambiental, além é claro, dos Incríveis Administradores. Foi um encontro emocionante... primeiro caminhamos não sei quantos quilômetros a pé e quem era sedentário, começou a gostar da idéia: sedentarismo era melhor que ficar com as pernas dura, depois fomos nas cachoeiras do Escorrega Macaco (que aliás serve pra gente também) e do Roncador (que não ronca nada!) e isso tudo amarrado, isso mesmo, amarrado! Pensa tinha cada “gargalo” na parada que quando retornamos das cachoeiras parecia que a volta era mais curta que a ida, bem mais o melhor de tudo é que apesar dos Gestores Ambientais falarem bem a sua linguagem “vou analisar os aspectos fitopatológicos dessas árvores” enquanto nós falávamos mesmo a língua do “povão” “essa árvore tá pode mesmo!” o bom de tudo pode ser resumido em números: Sobrou 54 sanduíches, mais de 800 fotos foram tiradas (afff...), 3 acadêmicos querem fazer a aula de relaxamento e pelo menos 1 acadêmico quer repetir o encontro, agora imaginem quem seja, o único que ganhou o brinde do 10º sanduíche. É... o encontro foi Dez e tudo “Aoooo Vivo”!

DESPOEIRAMENTO

No dia 23 de abril deste ano, apresentamos alguns vários trabalhos a respeito de Sistema de Gestão Ambiental. Não se assuste foi um dia muito normal, uma aula qualquer e todos os trabalhos foram bem conduzidos. Naturalmente, esse tipo de normalidade é um pouco fora do comum em nossas aulas, mas destacamos um certo trabalho que mereceu muito a nossa atenção: Um Sistema de Gestão Ambiental merecedor do OSCAR [Certificado de Serviço Organizado de Revolução Ambiental] de melhor “despoeirador” do mundo. Incrível e genial todo o sistema, no entanto, o “despoeiramento” (palavra essa que ainda não encontramos em nenhum dicionário e nem o computador conhece) foi tão citado, que se formos fazer uma estatística, a cada um despoeiramento, quatro colegas e meio estaria morrendo de rir daquilo e que multiplicado por 10 seria mais de 42 acadêmicos... enfim o despoeiramento causou não só uma leve sensação de que tudo estava bem ... bem.... bem... limpo, mas causou uma grande remoção de seriedade, deixou o ar menos oxigenado (por que foi sugado bastante oxigênio para a combustão de risos), reciclou aquelas velhas piadas e reutilizou uma gama de energia e como conseqüência mais importante deixou todo o ambiente mais feliz. E pra finalizar, todos queriam um despoeirador daqueles em casa.

RONDONISTA MOMO

Em uma de nossas aulas sobre Gestão da Inovação, ministrada pelo professor André Raposo, uma declaração nos surpreende com uma rápida e desproporcional apresentação de risos e gargalhadas. E o que foi que motivou isso? Bem... o que aconteceu foi que a nossa colega Morgana (Codinome Momo), quando explanava sua experiência sobre o Projeto Rondon, no qual ela havia participado na edição do início deste ano (2010), ela declarou que “só o fato de ser rondonista lhe propiciou muitos benefícios, entre eles: acessibilidade, prática da administração e principalmente o ganho de conhecimento”. No entanto, o que realmente causou tanta manifestação de felicidade, foi quando ela utilizou-se desta simplória frase: “ a gente se acha até mais inteligente!”. A partir daí a emoção foi contagiante, só mesmo o Projeto Rondon para fazer essas coisas! Depois dessa animada declaração de nossa colega, muita gente ficou interessada no projeto. Mas não se preocupem na nossa turminha só tem gente inteligente mesmo! Tá pensando o quê? Aqui ninguém se acha... todo mundo tem certeza! Rsrsrs.

A EVA TÁ: O FILME

Em meados desse semestre, assistimos um filme pra lá de zuadento na Faculdade, trombeta, apitos, panelas, nos confundia até, ora o filme começou estranho e tem terminado sem nenhum nexo. Esse filme não tinha nem um avatar azul, mas o barulho deixava qualquer um roxo de raiva. Na realidade era uma movimento realizado pelos Nadir's (Nada sem Direito não vale - Povo dedicado a manter os processos em andamento em matéria jurídica) nisso assim que a EVA (Eita que Vou Arrasar - Pessoa dedicada em matéria de mudança organizacional) chegou no seu paraíso e que começou a aplicar certas mudanças, bastou poucas para que o bicho pegasse. Logo, os Nadir's preparam uma série de ataques sonoros, poder esse que até então ninguém sabia que eles tinham e tão logo foi percebido por todos. Os Nadir's pediram apoio em massa do povo Admim, mas como o nome já diz foi o que eles disseram: “Ai de mim se eu entrar nisso!” então o povo Admim não entrou na guerra, logo os Nadir's pediram apoio dos povos Lancenolote, Inf's e numa última e mais importante tentativa pediram apoio do povo Amby que ficava localizado mais distante de suas terras. O movimento era grande e os Nadir's obtiveram muitos resultados, no entanto a EVA que até então “tava” pê da vida, continuou realizando seu trabalho. O final do filme é que os Nadir's sobreviveram e a EVA continua lá. A harmonia voltou e para a alegria de muitos telespectadores a síndrome da roxidão acabou. Eita, se o ADÃO (Alto Diretor da Organização) fica sabendo dessas coisas ele dá as contas na hora!

OS TIPOS DE EMPRESAS

Existem três tipos de empresas:

as que fazem as coisas acontecerem;

as que observam as coisas acontecendo;

e as que querem saber o que aconteceu.

Anônimo.

MUDANÇA

Se você não mudar de direção, continuará indo para o mesmo lugar.

Antigo provérbio chinês.

DEZ COISAS QUE LEVEI ANOS PARA APRENDER...

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha).

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. (Está cheio de gente querendo te converter!).

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. (Na maioria das vezes quem está te olhando também não sabe! Tá valendo!).

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!).

5. Não confunda sua carreira com sua vida. (Aprenda a fazer escolhas!).

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!).

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'. (Onde ninguém se entende.....)

8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'. (Ouvir música é hobby... No volume máximo às sete da manhã pode ser doença mental!).

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito (Que bom!)

10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. (É Verdade!).

Escrito por:

Luís Fernando Veríssimo

MANCHETES DO SÉTIMO PERÍODO

2010 é o ano. Nesse ano muitos serão os assuntos a serem discutidos, serão assuntos de variados temas, de variadas situações, assuntos estes de muita diversidade.

Teremos no decorrer desse ano, a tão discutida Copa do Mundo na África do Sul, onde mais uma vez o Brasil fará o possível e o impossível para conquistar o Hexa. No Brasil, teremos as eleições para presidente, governadores e senadores, momento esse em que a nação irá demonstrar sua democracia e na faculdade iremos desenvolver os últimos trabalhos a fim de alcançar o tão sonhado diploma de bacharelado em Administração.

Nesse ano, como o leitor pode perceber, será muitos e mais importantes desafios a serem vencidos e que não serão fáceis. Quem foi que disse que Copa do Mundo é uma competição fácil, as muitas seleções que participarão estão bem preparadas, haverá mínimas facilidades aos competidores. Quem foi que disse as eleições que ocorrerão serão fáceis, as opções são poucas e a preocupação é muita afinal de contas iremos num ato público dar poderes a aqueles que irão, de certa forma, ditar nosso futuro. E quem foi que disse que se formar é uma coisa fácil, não é não, é difícil, é corrido e tira o sono de muita gente.

2010 é o ano. O ano da profecia. Profecia essa que não está relacionada com o recentemente lançado filme 2012, mas sim com o que a própria palavra se permite em dizer: a suposição de um futuro. Então, que seja o ano 2010 a suposição de um futuro promissor, por que uma coisa é certa, desafio é o que não vai faltar para que essa suposição aconteça.

7º Período

PROFª ERNA SCHULTZ

Ela distribuiu [Logística] muita tarefa, fez a gente virar notícia [Marketing] e fez tudo isso com muita [Qualidade].

PROFº ANDRÉ RAPOSO

Ele criou, desenvolveu e implantou [Criatividade, Empreendedorismo e Negociação] nossas tarefas e, além disso, modernizou os esquemas [Tópicos Contemporâneos], e causou impacto, quando utilizou algo esquecido: Painel

PROFª CLAUDEMIR ANDREACI

Ele o mestre dos Estudos de Caso, se responsabilizou [Gestão Social] em projetar e analisar [Elaboração de Projetos] uma coisa que deixou todo mundo “animadinho”, o Pré-projeto [Estágio II]

PROFª GUSTAVO MULLER

Ele só deu aula mesmo de [Planejamento e Gestão Ambiental]. Vocês queriam o quê? Depois desse tanto de aula que a gente fosse mexer com bicho?! Humhum!

CAIXA ECONÔMICA FEDERAL - RESULTADOS

O JORNAL DO ADMINISTRADOR...

HOMEM-PÍLULA

No último encontro que a turma realizou e que por acaso era nossa exposição do trabalho de Estágio I, além de irmos bem “Apresentáveis” e com uma exposição de banners bem elaborados e com um certo padrão... algo bem alí... escondido ... meio que afastado... pendurado isoladamente numa porta qualquer... adivinhe! O único banner que vai entrar para a história em quadrinhos: o Homem-pílula.

Pessoal, incrível! O Homem-pílula é uma criação inusitada do grupo do nosso colega Anax. O homem-pílula salvou o grupo dele, mas virou um ícone de banner que só dava para ver os “remédios” o conteúdo mesmo estava bem escondido. Mas isso é uma coisa muito boa, mostra que nem sempre devemos seguir os paradigmas globais, por isso, quando ocorrer essas “coisas globais” sempre vamos pensar no Homem-pílula como símbolo de quebra de paradigmas.

DÍVIDA ATIVA

Em situações do cotidiano nos deparamos com muitas coisas que nos fazem rir e ficar mais leves... e por falar em leve nosso professor de Direito Tributário nos mostra um rápido exemplo:
Professor: Bom dia filho!
Filho: Oi pai...hein... um moça ligou para o Senhor!
Professor: A é ! Quem?
Filho: Uma moça ... sei lá... tava cobrando! Sua inscrição em Dívida Ativa... coisa assim...
Professor: rsrsrs
Filho:Eu não sei porque o senhor fica se inscrevendo nesse negócio de Dívida Ativa! Não sei pra quê!
Pensamento do professor: Se ele soubesse o que é Dívida Ativa nunca iria querer saber o que é fato gerado e muito menos lançamento.
Pensamento do editor do Jornal: Será que o nome do filho dele é Tício! Hum? Kkkkk

LEX POETELIA PAPILIA

Calma gente! Parece um grotesco palavrão, mas na verdade é uma expressão bastante usada entre os devedores. Isso mesmo! Era uma lei (muito antiga) pelo qual os devedores que não quitassem com suas dívidas eram retalhados e os seus pedaços era dividido entre os credores. Muito xique! Hoje em dia não existe mais (se bem que funcionaria beleza, e ninguém ia ficar devendo, o SERASA ia falir depois desta), mas alguns adeptos, queriam realizar essa façanha pagando sua dívida com um pedaço da perna e o nosso corajoso é o Vovó! Não liga não gente, sem dinheiro qualquer um fica gagá.

TCC [Te Cuida Colega]

A corrida olímpica será no Rio, em 2016
A corrida futebolística será no Brasil, em 2014
E a nossa corrida será na Facto, em 2010

Tá chegando a hora! Vêm aí os TCC’s... Professores nos aguardem... em 2010 vamos correr atrás de vocês!

SKY UNIVER: A CERVEJA DA TURMA

Nossa equipe de nerds bebuns estão desenvolvendo uma novo tipo de cerveja, própria para universitários: A cerveja Sky Univer.

A nova cerveja é carregada das características e das fórmulas mais avançadas de outras famosas cervejas. Ela desce redondo, ela é seladinha, ela te pega leve e te deixa solto, ela te refreshca, ela não te barra no teste do bafômetro, enfim, ela é fANTÁRTICA!!! Sem comparação!!! Pessoal ela é realmente da Boa!

É a única cerveja que te leva ao “calorzinho do inferno” mais ainda assim te mostra o paraíso.

BEBA SEM MODERAÇÃO, mas usem a seladinha!

TIRA TEIMA

Tirar as dúvidas, de modo geral, sempre foi uma questão de muita seriedade, pois revela que quem tem a dúvida ainda não entendeu a coisa ou no mínimo sabe do assunto e quer embarcar o professor, mas e que tal se as duas coisas acontecessem ao mesmo tempo? Pois bem, em uma de nossas aulas de Gestão Financeira com o professor Silas, num dado momento de muita apreensão, o nosso colega Wilden apresenta suas dúvidas e o professor justifica e faz a pergunta fatal:

___ Você entendeu?

Nosso colega responde com uma resposta mais fatal ainda:

___ Há ta! (Reação: até aqui ele entendeu! Está OK!)

Depois ele continua:

___ Entendi não! (Reação: a turma toda começou a dar gargalhada)

Moral da história: Murro em ponta de faca, só dá carne moída, não adiante que não dá outra coisa!

CALCULADORA MAIS VEZES MAIS

Depois da Calculadora Mais Mais, representada pela nossa colega Taiane Bueno, surge em nossa turma a evolução da Mais Mais, a HP Dias. HP dias funciona de dia e de noite e é a única calculadora que te dá a raiz sem tirar da mão, a única que te dá o valor futuro no presente, a única que te eleva com apenas uma dedada e a única que é Mais Vezes Mais.

Contudo seu protótipo humanizado, denominado Ana Paula Dias está enfrentando um concorrente fortíssimo que poderá substituí-la futuramente, o nome dele é Excelso Excel, ele é o único que possuí células que calculam e essa é a vantagem sobre o protótipo humanizado, pois, as células do protótipo não entendem de matemática, só entendem de biologia e química.

BIKE VOIALE

Nos últimos dois anos, onze meses e dois dias, não tínhamos reconhecido tamanha e fantástica fábrica de talentos que a turminha tem. Em uma de suas atuações talentosas Alisson Mangá, o “Mister AM” nos surpreendeu com sua bicicleta Voiale Equilibrius, a única bicicleta do mundo que fica em pé mesmo deitada.

Mister AM, bateu seu recorde quando conseguiu manter sua bicicleta em pé por mais de 30 minutos, nossa!!! 30 minutos. Se você acha que é pouco, veja: em 30 minutos, você toma banho, faz a barba, passa a roupa, se veste e ainda dá tempo para um lanchinho rápido, e nesse tempo, ta lá, a bicicleta em pezinha (Se fosse a minha, já estaria a 30 minutos arrebentada no chão). Isso é, fantástico! É o AM em FM – Freqüência Máxima e o Circ de Solei que se segure!!!!

TÍCIO

Nos últimos meses uma figura estranhíssima vem tomando a atenção dos acadêmicos. Sabe, a maioria das pessoas tem uma mania e a mania dessa figura é a de aparecer de vez em quando nas aulas do professor Luiz Rodrigues. Ao mesmo tempo em que esse ser ajuda sendo pau pra toda obra, ele também atrapalha sendo motivo de gargalhadas a cada vez que aparece. E quem é essa figura? Hilária e corajosa (corajosa, porque gosta de interromper as aulas de Direito Fiscal e Tributário, logo do professor Luiz Rodrigues), quem é? É o Tício, isso mesmo! Segundo o Artigo 1º do Código Risonário Nacional, em seu inciso e canino I: Tício é alguém imaginário de quem o professor não gosta. Pois bem, Tício é o nosso fiel companheiro e mais do que isso é um verdadeiro conhecedor da matéria tributária e não perde uma aula e não deixa de participar de nenhuma, a turma que o diga.

KINK BOOTS - FÁBRICA DE SONHOS

Trechos do filme. Depois de uma disputa de queda de braço entre o Don e a travesti Lola.
DON - Por que parou no meio?
LOLA - Não ia querer que você chegasse na fábrica e sentisse que as pessoas não te respeitam, Don.
LOLA - Não quero que ninguém mais sinta o que isso é.
LOLA - Mude de idéia sobre alguém!

MANIA CONTROL C, CONTROL V

Nos últimos semestres vivemos várias manias, mania de dizer Veja Bem!, mania de dizer Bem...! mania de dizer Vareia!, mania de dizer Ridículo! Enfim... mas nenhuma mania superou a nova onda fonofalada, gesticulada e articulada de dizer .... Aêêêêê! Nossa! é um fenômeno pra lá de paranormal, todo mundo copiou e a mania colou geral. O fato é que esse fenômeno Edisonrafaelista serve pra tudo, até se você peidar sai um ... Aêêêê!

MUAMBEIRA

A turma esse semestre ganhou outra cara, cara de Muamba!

Nossa, de segunda a sexta é um corre corre ferrenho na sala é fulano daqui é sicrano ali, ufaa! Isso tudo para vender os mais variados produtos na sala, dentre eles calças jeans, camisas, livros, calculadoras, consultoria e até Xerox entra nesse negócio. Rola de tudo na 25 de março da sala e parece que vai durar o ano todo.

A feira de negócios é um sucesso na sala e fora dela também. A muambeira tá em fase de introdução no mercado e só apresentou alguns problemas, como: camisa tamanho GG depois que molha e seca vira camisa tamanho PP Baby Look e nenhum produto apresenta nota fiscal, então se você quiser comprar compre mais reclamações posteriores não serão aceitas.

Que bom que essa idéia está dando certo... e dando muito dinheiro! Pensa! Aqui rola caixa dois, três, quatro e por ai vai!

FALOU E DISSE

Falando um pouco sobre as aulas de Gestão Financeira e Orçamentária, algo não muito inusitado aconteceu, vocês se lembram de um dos criadores do Capacete Nasareno, o Leandro? Muito bem, esse cara é sucesso quando se trata de justificar uma falta, quer dizer umas faltas, nosso colega tem o potencial de se comunicar como ninguém. Vocês acreditam que com gestos minimizados ele conseguiu dizer para o professor Silas, que faltou porque tinha “quebrado” a perna e colocado um monte de instrumento nela, tipo parafuso, porca, pinos e até estruturas mais avançadas como pontes, isso tudo na perna dele.
O engraçado nisso não é fato dele ter fraturado a perna depois de um jogo de futebol com um “Mike Tyson”, mas sim o jeito que ele justificava, pensa num cara de quase dois metros de altura parecendo um anão de menos de um metro, todo encolhido e falando em gestos por que não saia som nenhum da boca dele. Uma coisa é certa ninguém viu isso! Kkkk pelo menos uns dez dos trinta presentes não!

A META: Um objetivo pra lá de 300 páginas

É um livro que nos ensina a viver em virtude de certos objetivos, devemos sempre estar atentos para as “restrições”, pois, são elas que limitam nossos ganhos, por exemplo, comer a vontade não é uma restrição, por isso, você ganha peso, ganha gordura, ganha p´neusinhos, o ideal é achar o gargalo (geladeira) e bloqueá-lo aí você restringe todo o sistema (Estômago NCX10) e passa a perder inventário (peso). Outro jeito de perder inventário é ler o livro! Né Vinicius Herbie. AAAêêêêêêêêê!!!!!

CAIXÃO NELE

Os participantes do Católica Business Meeting, 3ª edição, comemoraram com estilo bem humorado e extrovertido a boa atuação que tiveram no evento, a comemoração foi até altas horas da noite. A animação se encerrava com muita gente meio que “desbalanceada” uns dormiram na casa dos colegas, outros foram dormir em sua casa mesmo, mas teve um que... puxa... foi dormir numa funerária. Calma, não aconteceu nada demais, na realidade nosso colega Jaja bem “desbalanceado”, resolveu acalmar os ânimos na casa do nosso colega Douglas, que nada mais é que um anexo da Funerária Araguapax.

Nosso colega do jeito que chegou, já foi caindo na cama, de palitó e tudo. É! Ele descansou!!! O problema mesmo foi quando nosso colega acordou... sem muita cerimônia se despediu do Douglas e foi em direção ao ponto de ônibus. E o que tem isso? Nada demais, você está dentro do ônibus e de repente vem na direção do ônibus, um cara de palitó que acabou de sair da funerária, anda feito um zumbi e com a cara de um genuíno defunto o que você ia pensar? Que era um bebum? As chances de isso acontecer seria de 1 em 1.000.000 e dentro daquele ônibus quase nula.

TOSSE E COLA

Tosse e Cola, não é um refrigerante mas tira qualquer um do sufoco. O Tosse e Cola é um novo método de dar aquela coladinha numa prova usando uma tosse disfarçada. Foi usado pela primeira vez (e talvez a única vez!!!) na avaliação de Gestão da Qualidade e da Produtividade, nosso colega Hello Kitty, detentor da patente do Tosse e Cola, desenvolveu esse método considerando as seguintes situações: não tinha estudado, tinha uma cola e precisava colar. Nisso começou a tossir afim de demonstrar que estava concentrado na prova e a tosse afastava qualquer intenção de cola.
No entanto, o método apresentou algumas falhas, sua tosse chamou muito a atenção da professora, já que era um tipo de tosse ainda desconhecida, nisso no momento que tirou a cola debaixo da camisa... isso mesmo debaixo da camisa, coitado foi pego e ele quase morreu de tossir de verdade! Felizmente foi dado a oportunidade dele refazer a prova, mas com uma condição: qualquer tosse sinalizava Zero na prova.
Hoje, tossir na sala é uma um sinal de comunicação evidente quando alguém precisa colar, há situações onde a sala todo fica tossindo e o professor corre para fora da sala afim de não pegar a gripe, o que oferece a oportunidade de cola para todos. Nisso, descobrimos que o Tosse e Cola só funciona se for com a participação de todos. O Tosse e Cola é mais um empreendimento que deu certo! Nossos agradecimentos ao Hello Kitty, só lembramos que o pagamento do lanche ainda ta de pé e o não pagamento pode acarretar na divulgação do seu nome a esfera Federal (Esposa).

PROVA DE GESTÃO DA QUALIDADE... E QUE QUALIDADE

Em uma de nossas avaliações superamos o recorde de “acertos” no soletrando, quer dizer só errando, pois é, a quantidade de erros foi tão grande que deu para fazer uma historinha com as palavrinhas erradas, veja:

Um certo dia um colega foi fazer umas Sirurgias era do Interece dele pois ele tinha uma deficiência cuja Carateristica apontava Augumas anomalias no cérebro. Por isso ele não conseguia acompanhar as aulas sobre Marketing, ele sempre Seguil os assuntos e as atividades mais não conseguia Mantelas na cabeça. E quando se falava em Nincho de mercado e Concorência aí a anomalia atacava e não era difícil de Analizar-mos como acontecia. A operação foi conduzida e Manuziada por um médico da mais alta Ierarquia e foi tranqüila e Armoniosa, sua Execussão Caracteza que a recuperação será rápida embora seja complicado Adaptalas a nova realidade do colega.

Mas há uma justificativa para isso: Isso tudo é culpa do Novo Acordo Ortográfico, não nos convocaram para discutir o acordo mudaram os acentos e esqueceram de mudar as palavras também.

FEDEX + SEDEX = NITENDO

No sábado, do dia 29 de Agosto, fomos assistir uma palestra focada em Marketing. Os vários exemplos de empresas e atividades apresentadas afim de nos estimular a desenvolver e elaborar meios eficazes de atrair e fidelizar clientes, não superou a atração do dia: A eficiência da FEDEX. 

Não se engane a FEDEX, é uma empresa norte-americana de Correio, se bem que qualquer semelhança com SEDEX não cairia mal, já que o serviço “fede” de vez em quando. Em um filme, a FEDEX mostra sua preocupação em entregar o produto ao seu cliente e com a inviolabilidade desejada: “Ela tem o compromisso de entregar o produto nem que seja daqui a cinco anos”. É isso mesmo!!! Cinco anos! Se bem que ninguém falou que ela entrega rápido, ela somente entrega! É só você sentar e esperar, afinal de contas cinco anos passa rápido! 

Mas o melhor mesmo foi outra apresentação, da empresa de jogos Nitendo. Nossa! Surpreendente! Em sua apresentação, a empresa desejava tudo de bom e de melhor ao cliente, quer dizer tudo de bomba e da melhor explosão possível. A intenção mesmo era vender os games de ação e aventura e para força isso, a empresa finaliza com a seguinte frase: “Eu quero que você se exploda!” rsrsrs Isso não é sensacional! Essa é única empresa que explode o cliente e ainda vende pra caramba! 

Conclusão das apresentações: FEDEX + SEDEX = NITENDO. ???? Você não entendeu? Veja: Demora cinco anos + ainda chega fedendo = o cliente se explode!  

Dica: Não faça nada semelhante ao que você vê na propaganda do Sedex, não invente de imaginar que a jarra de água já chegou e está ali, que você vai molhar a sua mobília todinha! É melhor esperar uns cinco anos viu! Rsrsrs.

PROJETO RONDON: Uma lição de vida e de cidadania e outras coisas também!

Aos 17 dias do mês de Julho, acadêmicos da Faculdade foram representar a instituição em João Pessoa - Paraíba no município de São Miguel de Taipu. Juntamente com os professores Roberto e Osnilson, os acadêmicos: Talyta (Agronomia), Simone (Direito), Jairo (Administração), Benhoor (Zootecnia) e Thuaarlen (Gestão Ambiental) mostraram-se notadamente interessados na proposta de apresentarem na prática o que cada um aprendeu no seu curso. 
Alguns eram marinheiros de 1ª viagem, ou melhor, eram a 1ª vez que viajavam de avião, mas isso não foi de fato algo que marcou o momento da viagem e não pensem que houve borrões dentro do avião, muito pelo contrário, situações onde havia pequenas turbulências, virava festa dentro do avião, as comissárias a bordo que o digam. 
Já no município de São Miguel de Taipu, só na chegada nos surpreendemos com o que vimos àquela paisagem de agreste, seca, calor e muita pobreza passou despercebido. Isso mesmo! Aquela história que íamos dormir no chão, passar fome e outras necessidades nada disso vimos lá, algumas equipes foram agraciadas até com ar condicionado, pode um negócio desse! Pra quem ia passar fome, voltamos todos em estilo Ronaldinho: fenômenos de gordinhos. 
O desenvolvimento das atividades é outro ponto que devemos destacar, a comunidade criou blogs, micro empresas como a empresa de fabricação de lingerie comestível (perto do sexo oposto, não ia sobrar nadinha!), desenvolveram atividades artísticas entre outras atividades e tudo isso com participação massiva. Na cidade, não éramos só estudantes, éramos celebridades e com direito a escolta militar, que tal!  
Conhecemos vários locais e muitas pessoas, mas nada se compara com as atividades despadronizadas, conhecida também como bagunça, dentro dos ônibus, nossa era uma loucura! E com os mais variados gritos de guerra, gritos simbolizando a presença de alguém que veio de um determinado estado ou município com uma leve ironia a mudança de marcha num carro: Ingá Tá Aí! Gritos simbolizando a fauna e também nosso instinto animal: Humm guaxinim! E principalmente a queda de um colega de um beliche: Bahia! Bahia! Bahia! Este último ficou difícil não saber de onde ele veio. 
A delegação que nos acompanhou foi a do Rio de Janeiro: Os professores Edimar e Giuliano e as nossas enfermeiras, nutricionistas e médicas: Luiza, Suelin, Claryanna, Carolina e Alice e é claro nosso colega Artur. Tinha gente que fingia estar doente só para receber os carinhos das meninas... eita elas não conhecem o mal dos Tocantinenses: todo fogo é pouco, já que sobrevivemos a temperaturas acima de 40º!. Com essa excelente equipe de profissionais aprendemos muitas coisas, como por exemplo, Podrão, que é o mesmo que nosso X-tudo, Chegar chegando, que é uma paquera que se transforma num rápido relacionamento ou num resultado desastroso para o praticante e alguns palavrões em rápida seqüência. Muito bom mesmo! E ainda tem gente que sonha em ficar com a Alice no país das maravilhas.

Foi uma viagem marcante e cheia de novidades, a única necessidade que passamos mesmos foi com o tempo, que foi muito pouco e também com a falta de água doce quando alguns membros da delegação de Tocantins resolveram beber a água do mar para ver se era salgada mesmo. Agora o que é preciso ser feito mesmo é uma operação de retorno daqui uns nove meses e dessa vez não será Operação Norte-Nordeste e sim Operação Pré-Natal, cujo objetivo será avaliar os resultados das atividades que desenvolvemos... pensem o que quiser, isso foi uma lição de vida e de cidadania e outras coisa também! Valeu Projeto RONDON.

ABSORVENTE ESTRUPADOR

E por falar em Marketing, cada vez mais nossa turma tem desenvolvido atividades relacionadas a essa área e em uma de nossas aulas sobre introdução de um novo produto no mercado, do nada começou uma discussão sobre absorvente (ainda tentamos descobrir como isso surgiu!), pois é, procuramos algumas ligações com o conteúdo da disciplina de Gestão Mercadológica II, mas não encontramos nada que pudesse justificar o “Absorvente”, no entanto conseguimos entender uma coisa: Introduzir demais um novo produto no mercado é crime, pode causar constrangimento e perturbações claras ao cliente. Dica: Senhoras realizem uma pesquisa de mercado antes de introduzir qualquer coisa naquilo que chamamos de países baixos, pois, seu uso incorreto poderá causar um impasse diplomático. O zelo se faz importante nisso Zelaya por isso!

ERA DO GELO 4

Numa dada aula de Gestão de Pessoas II, nos surpreendemos com a qualidade pra lá de inovadora com que os acadêmicos expressavam a estrutura das empresas onde trabalhavam, o organograma, as funções, a cultura organizacional, entretanto, o que relativamente criou impacto nas apresentações foi o que o nosso colega Jairo descreveu como “Inverno Glacial”, isso mesmo!

Quando fazia suas considerações a respeito do clima organizacional referiu-se ao frio intenso no estabelecimento onde trabalha como “inverno glacial”. Se ele falando fez o frio que fez, imagine estando lá, na pele dele! Será que caí neve lá? Bem, seria o único lugar em Palmas a ocorrer esse fenômeno.

TELETUBES: É HORA DE DAR TCHAU...

Na nossa turma, a grande maioria gosta de chegar cedo... cedo para o intervalo! 
Nessa perspectiva, recebemos uma indireta congratulação de nosso professor Luiz Rodrigues da disciplina de Direito Fiscal e Tributário que norteou de forma bem nordestina: “por isso que gosto de dar aula nessa turma por que sou um cara atrasado!”

Moral da conversa: Por mais atrasado que o professor chegue, sempre chegará primeiro que os alunos.